Dermacyd não é Xampú!

Se você já casou, essa deve ter sido uma das primeiras constatações. Se você ainda não casou, com certeza irá reparar. Seu banheiro nunca mais será o mesmo. A única chance de você já ter conhecido um ambiente semelhante é caso você tenha sido miniaturizado e transportado para uma casa de bonecas da Barbie Versão Deluxe. Os sabonetes da pia deixam de ser um simples artefato para a limpeza de mãos e assumem contornos inimagináveis: corações, flores, gansos, simulações de grandes eventos históricos... Não há limites para a imaginação da mulherada!

E a coisa não termina aí. Você descobrirá que existem mais toalhas no seu armário do que água para se enxugar no mundo! Além disso, por maior que seja a prateleira dos xampús, ela estará sempre lotada. Diferentemente de você, que só passa o primeiro Palmolive que enxergar e olha lá, ela vai encher o box do banheiro com óleos, hidratantes, esfoliantes, condicionadores e outros infinitos potes. Um deles, é o Dermacyd.

De todos estes potes, só um é meu!

Trata-se de um potinho com cara de xampú, rótulo de xampú, cheiro de xampú, cor de xampú, mas que não é xampú. Ok, em nenhum lugar está escrito a palavra xampú, mas quem tem tempo para ficar lendo esse tipo de coisa enquanto está tomando banho?

Se eventualmente você fizer este tipo de confusão, prepare-se. Não, nada acontecerá com as suas madeixas, afinal de contas, a função higiênica do negócio é basicamente a mesma. Quando eu digo para se preparar, é para a bronca que você vai levar por disperdiçar o tal do Dermacyd. E isso não é só com o Dermacyd! Você não pode usar o talco francês dela para simular neve e dar mais realismo ao presépio. Você não pode passar aquele tal de Chronos "seilá das quantas" e também evitar os pés de galinha. Você não pode nem mesmo usar o perfume Chanel dela para dar uma aromatizada no banheiro depois de uma batalha intensa com a porcelana! A verdade é que todas elas são bastante ciumentas com seus produtos de beleza.

É mais ou menos a mesma relação sentimental que nós temos com os Saved Games do Xbox. Por mais que você ame os seus sobrinhos, se algum daqueles pequenos monstrinhos deletar o save em que você está no último jogo do quadrangular final do Campeonato Italiano, você terá vontade de arrancar as unhas do minguinho de cada um. É assim que ela se sente. Portanto, cuidado redobrado.

Uma dica simples. Compre o seu próprio xampú. Eu sei, você nunca precisou disso, afinal de contas, sempre pegou qualquer um que sua mãe tivesse comprado e no final das contas seu cabelo sempre foi uma maravilha. Mas vamos combinar, não custa quase nada e vai lhe evitar inúmeras discussões.

Já que entramos na zona dos conselhos, vamos falar de um tópico recorrente em 9 a cada 10 casais. Depois de lavar o rosto, naturalmente você irá inundar todo o resto da pia. Claro, as cubas de hoje dia não são mais como antes. Aquilo ali é uma xícara! Mas já que o dilúvio é inevitável, você pode secar o bagulho depois. De novo. É chato? Sim! Você pode fazer algo a respeito disso? Não!

Lamento.

@pequenoribeiro